心疼。。。

是真的心疼了。。。

当看到爸爸胃不舒服到一直睡。。。看到他无精打彩的又一直想吐却又吐不出来。。。当看到妈妈累到一躺下马上就睡着。。。却因为爸爸生病了得硬扛下两个档口的重担，为两个档口奔波。。。

原来我会心疼的。。。我没法做什么。。。

当下，我马上决定为爸妈煮一顿饭，希望可以替他们补充一些营养。。。
一些平时因为忙碌而没有摄取到的营养。。。

这是我这个傻女儿唯一能做到的小小贡献，傻傻的但是希望这一顿饭可以对爸妈的健康有所帮助。。。

失落的第三个生日愿望...

12月16日那天，我，雯，凌，佳，健和旺一起乘车出游了。我们去了唱K，看电影，还到了新加坡乌节路看灯。回的时候，才豁然发现我们已经到了可以一起驾车出游的年龄了。。。我们开始可以做一些小时候想都没想过的事。。开始慢慢接触长大后的成人生活了。。说真的还真有点感慨时间的飞逝。。。

我们在旺新山的家过了一夜，那一夜还真是另类惊喜^^。。。当我冲凉出来的时候，我的这群朋友给了我一个意想不到的惊喜^^。。。

我被他们关在门外，原本以为又要被玩了的^^，没想到门一开，雯捧着蛋糕、凌拿着相机、两个大男生竟然在唱生日歌^^,哇哈哈哈。讲真的，好尴尬哦。。。呵呵。。。不知道要给什么反应，我这个人就是酱迟钝的咯。。。一时间不懂要说什么。。。场面也蛮尴尬的，两个男生的生日歌，恕我直说，要死不死将咧，哈哈哈哈^^，不过都还蛮感动的^^。

那个蛋糕，，是我这群朋友第一次送我的第一个蛋糕。第一次朋友捧着给我的生日蛋糕。。。第一次听朋友唱生日歌。。。总之就是第一次你们拿着蛋糕为我庆祝生日。。。第一次被逼着把蜡烛用咬的咬起来，结果笨手笨脚的。。。第一次在你们面前许愿。。。

一个生日的寿星，都会有三个生日愿望可以许，结果，我只许了两个。。。

第一个，希望我的成绩可以如我所愿。。。而且大家都在关注着我的成就。。。所以不想让家人失望。。。

第二个，希望家人们可以和和气气，健健康康。。。让我的弟弟们能够独立不再让我们担心，让家里永远开开心心。。。

后来，我说起我没有许下第三个愿望，因为我再也想不到我该许什么愿了。。。结果，被雯他们念了一下下。。。她说就许早日找到男朋友嘛。。。

早日找到男朋友？？我能吗？怎么个早法？呵呵。

我选择不。。。知道是不可能的^^，干嘛为难许愿精灵啊？呵呵^^。

所以，21 岁的第三个生日愿望算我浪费了吧。。。失落的第三个生日愿望，就让它飘向比我还更需要的人的身边吧^^。。。

这个21岁生日，会是我期待的最后一个生日。。。之后的生日，我选择不再期待了。。大概是因为时间的飞逝吧，想法开始有了改变，变成了不再为生日执着。。。

三个生日愿望呢？就一个也不再奢求了。。。

心无旁骛好难。。。

今天，上了一堂课，那堂课，不只是将多次Islamic Institution里面最有意义的一堂课，也是我对生活认知上重要的一堂课^^。

那堂课是将的，可以说是一个电脑游戏，但不同的是，我们并不是用手在玩用手在控制，而是用心。。。有趣吧^^？呵呵。我们是真的用心在玩哦。。。但是是有把手指放进一个仪器，通过手指侦测心跳频率。。。

那个game有两个潜水员，一个是你，一个代表电脑。这两个人要比赛攀一条绳子往海底去，看电脑快还是你快抵达海底。这个游戏特别的地方就在于你必须控制你的情绪和心跳来赢得比赛^^如果你的心跳可以很平稳，你可以很好的控制自己让自己平静，越平静赢得越快，赢的胜算也就越大^^。

我玩了(因为这是功课的一部分),结果我做了五次(老师说最少要做五次，如果第五次心跳频率有继续下降才可以停止)。一开始心跳到百多，因为紧张，所以比想象的高，第一次从百多下降了一些到九十六将。之后，第二次，一下子控制到下了很大的幅度。因为第二次的大幅度下降，大概是开始担心了吧，第三第四次心跳开始上升。。。不过总算还是在第五次的时候下降回了^^。。。

在做这个测试的时候，心里竟是想一些天使啊草原啊让自己心情平和。。。但是说真的，好难啊，真的真的好难。。。好难让自己平静哦。。。越是想平静，就越紧张。。还从来没有真正将测试自己的心跳，也没有试过这样测试自己控制情绪的能力咯。。。

在这之前，一直以为只要你想控制自己的情绪就能控制的。结果，到现在才发现，要控制自己的情绪和心跳不是不能，但是并不容易。。很多外在因素其实一直在左右我们的心情和情绪^^。要让自己心无旁骛还真的是一件不容易的事啊。。。

就好比说很多东西一直告诉自己不要去在意，虽然你是可以不去在意它啦，短暂的去忘记，但是一旦碰触到，你仍然会不经意的去在意。。越是叫自己不要去在意，就也越在意。。很多时候自己对自己说所谓的不公平是自己无法去在意的，虽然知道，但是一旦再次重复着不公平的情况，自己还是会觉得不公平。。。

很多时候自己只是口是心非，避开自己的想法，并没有真正做到心无旁骛，心里任何的不平衡其实一直都存在。。。以为自己能够很好的掩饰很好的控制自己的情绪，但是其实自己并不能。。。或者说并不能控制得很好。。。

不能不承认。。。
终于见识到，原来心无旁骛好难。。。

随心而写。。。

现在，没有特别的心情，很模糊， 然后很复杂。说不上好，也说不上很糟。。。
很少在酱的情况下写blog的。。。
因为就算想写，一定是很乱很无厘头的写咯，而且这种心情很难可以用形容词写出来。

最近，帮我大学的朋友——Fely，庆祝了他的二十一岁生日。我们是在火锅店帮他庆祝的。那天我真的很开心，大家回到学校这么久，这次还是聚到最齐的了咯^^(虽然还是有些朋友没办法去).大家简直把火锅店当成是自己的家一样，想吃什么，想喝什么就去拿，更从一个桌子坐到另一个桌子，几乎把所有桌子都坐遍了。就很随性的享受很随性的闹^^.遇到我这一批大学朋友，我很开心也很幸运，所以我心存感激^^.因为他们的随性，我才有办法融入他们^^。

讲真的，我有小小的幻想了一下我二十一岁的那天是怎么过的咯。有想过找和我同天生日的浩钧一起交换礼物，有想过我会在瘦身中心花一天的时间做瘦身疗程，有想过家人帮我庆祝。。。但是，讲真的有想过在一个谁也不懂的地方渡过咯。。。就是这样，至少不想像二十岁生日那样的渡过。。。

最近也经常和assignment为伍，各式各样的功课紧接而来.但是我开始习惯了啦^^,我的科就是将的啦，和assignment会有很多"亲密接触"的机会^^. 但是奇怪的就是，为什么雯他们好像没有什么assignment的感觉？呵呵^^.

Fely最近有问过我一个问题，他问我有没有因为要做一件事但是没有去做而后悔。。。一开始我blur了一下，对ho，我有没有ha？想想一下，应该有吧。人怎么可能不曾后悔不曾遗憾的咧？只是，我竟然想不起什么事曾经让我后悔咧。。。真的，我的心开始慢慢变空了。。。

空空的心没有太大的感觉，自己想把感觉控制成快乐它就快乐，想控制成低落它就低落，只是一旦有了所谓制造出来的感觉，那种感觉将会很深刻。。。很深刻。。。

但是现在的心情，我自己无法控制咯。。。心里在想的是什么，也没有一个具体的画面。只是复杂的甚至无法言语的。。。很多东西隐约知道，但是却想装作不知道。。。我不喜欢这种感觉。。。就酱。。。

看，是不是乱？随心而写就是酱的啦^^。因为我本人现在的心并没有很平静，但是又不知道为什么会不平静。。。呵呵。。。真是搞不懂啊^^。

这才是我想要的。。。

回来学校大概有两个星期了。。。
才在学校两个星期，就生了大概两个星期的病。。。
不懂是不是还不太习惯新宿舍的一切，就是睡得不太好。。。
早上醒来头晕，不然就半夜一直有醒。。。因为生病更辛苦睡觉。。。

有说生病的人都是脆弱的。
一直以自己的坚强而自豪的我，也因为生病而变得脆弱了。。。我不得不承认。。
要打电话回家，但是却告诉自己不能。。。
不能被发现生病，因为咳嗽让我有些辛苦说话。。。
矛盾的心情。。。
想要有人关心自己，却又不想被发现生病而让那些关心我的人替我担心。。。

我就是这样的婆妈这样的矛盾这样的言不由衷的一个人。。。
但是我就是想要有人会来关心我。。。

还真可笑啊我。。。每次都是将。。。故做得好像自己什么都不需要一样。。。

不容许自己有一点点地脆弱。。。
想要的关心，只会认命，默默等待。。。
听着《傻瓜》这首歌，讲真的还觉得自己真像傻瓜。。。

但是，我得到了关心。。。
纵使是简单的一句话。。。普普通通的一句问候。。。
所以我很感恩。

先是妈妈打给我的，我咳嗽的声音让我没办法掩饰。。。
第一次，我听出她对我的担心，一直叮咛我要照顾身体，叫我不要吃煎炸的食物。

再来是外婆打来的，我还特意不打回去的，没想到结果反倒是外婆打来了。。。

为的其实只是要跟我说她要去旅行了。
那时的我，有越来越严重的迹象，就连耳背的外婆都听到我的咳嗽声，连连吩咐我去看医生。

在家的小舅母也劝我去看医生，声音中带有担心。

在msn上放了生病的讯息。。。其实是在期待着。。。

康伟有问候了我一下。。。很感激^^。。。
但是还是有一点失落。。。我的期待。。。没有真正达成。。。

因为生病，很多时候我都很迷糊很空洞。。。对功课有心无力。。。好像不太能思考。。。lecturer吩咐的assignment，不能很好的完成。。。这使我心情很郁闷很低落。。。

好想有人发现我的郁闷低落。。。好想。。。但是没有。。。

还有，跟我同一天生日的浩钧，我真的很感激他。。。
他发现我咳得厉害，他以很担心的表情劝我去看医生。。。
朋友中也只有他劝我去看医生。。。

我的室友就对我说，你“哥哥”都叫你去看医生了，你还不去？

说真的，我会去看医生，全都是因为他。。。我不否认。。。

我的室友一直劝我吃药啊戒口的，但是我并没有很去在意。。。

但是，我就像是真的听从“哥哥”的话的妹妹，乖乖的去看了医生 。这是我一直很奢望的。。。奢望有一个哥哥关心自己。。。大概一时间我真的把他当成我的哥哥了吧。。。

让我感觉到家人的温暖。。。其实我还真想他能当我哥哥。。。

还有，在我咳嗽咳得厉害的时候，静宁帮我拍背后。。。

有种大姐替小妹拍背后舒缓咳嗽的感觉，温馨的感觉从背后流进心里。。。

当我因为药效而手震得食不下咽时，俊良的一句你还好吗，让我也很温暖。。。

他总说我吃东西时有一种很满足的表情，而那次他却担心的对我说你今天吃东西没有满足的样子了。。。出去吃饭的时候会替我夹菜，出门也会特别关照我。。。让我有种被呵护的感觉。。。真的很温馨。。。

和雯聊天的那天，是我病得最重的一天。。。

一直咳个不停，害雯有担心了一下。

后来国富竟然发了一则关心的问候信息给我，想必这一定是雯的杰作吧^^。

朋友们担心的眼神，家人们声音中的担心，一句句的你还好吗。。。
对生病的我来说，真的是一种无法言喻的温暖。。。
虽然我没有说。。。

我的室友曾经对我说，她很想拍拖，想找一个想和她一直在一起的男朋友。。。

但是对我而言，我知道我要的是什么。。。

我并不奢求有一个男朋友，说真的其实我根本就没有想要拍拖。。。

我想要的只是在乎。。。
不管是来自朋友的还是家人的。。。
我想要的只是关心。。。
简简单单低调的关心，不用很高调表现在大家面前的那种，只要我能感受到就行了。。。

我想要的就这么简单，不需要什么天长地久的恋情。。。
我会选择家人和朋友的关爱。。。
因为那才是我真正想要的。。。

感谢，一直默默为我的人；抱歉，一直被我忽略的人。。。

终于又开学了。。。
两个月的假期，就在家人和朋友的陪伴下渡过。
在回学校的路程里，
反复回忆假期中的种种，我想了许多许多。。。

只有两种心情很真实的在心中回响，
一，感谢
二，抱歉

感谢。。。
那些一直默默关心我的人。。。
那些从不把对我的好挂在嘴边的人。。。
那些知道我喜好的人。。。
那些鼓励我为我抱不平的人。。。
那些愿意听我发牢骚的人。。。
那些一直陪在我身边的人。。。

真的很感谢。。。

感谢外婆总是煮我爱吃的菜，
总是为我张罗平时的一些琐碎事情，为我的行李担心，
总是在为我的安危担心，还有就是为我准备临回学校那晚的丰盛大餐。

感谢我的小阿姨，总是记得我爱吃什么。
知道我爱喝汤，特地回来煮汤和我一起大喝特喝。
总是买一些特别的回来为我们加菜，
在我临回校的前两天，都特地回来，还煮了几餐好吃的，
说要吃就快吃，不然回校后就很难吃到了的。
就算她没说，让我都能感受到她对我的疼爱。

感谢我的朋友们，让我得假期变得充实。
云顶之旅和同学聚会让我得到了一些无法取代的快乐。。。
特别要感谢康伟，其实他听了蛮多我说的废话。。。
也感谢伊雯，她时不时找我聊天，跟我说了蛮多东西，
感谢她的信任和陪伴，不然我好像会闷死咯^^，呵呵。
还有感谢在我不开心的时候，在fb上给我回应的朋友们，
还有一些会讨论我怎么了，在后面干着急的人，我也很感谢^^。
总之，无论你们的‘欺负’，你们的关心，你们的帮助，我都很感激。

再来，就是

抱歉。。。

那些被我忽略的人。。。
那些想我呆在他们身边的人。。。
那些时刻想念我的人。。。
那些需要我帮助的但我没能帮到的人。。。
那些希望我回来的人。。。

真的很抱歉。。。
这是我想要对我父母说的。。。
比起感谢，我打从心里更想对他们说抱歉。。。

我没能呆在你们身边久一点。。。
我没办法在你们想念我的时候马上出现。。。
在你们需要帮忙的时候，我却也没办法给与你们帮助。。。
在你们希望我回来的当儿，我却没有回来。。。

我无法辩解什么，就是只能抱歉。。。
真的只能抱歉。。。

你们对我的想念，疼爱，关怀。。
我都深深感受，我知道的，即使你们不说。。。
所以。。。惭愧。。。
真的抱歉。。。
请原谅女儿对你们的忽略。。。
请原谅女儿对你们的这些种种。。。
其实很无奈。。。

终归还是回到学校了。。。
像是回到原点般，一切又回到平静。。。
重新开始我的宿舍生活。。。

曾经的曾经，最终也只是曾经。。。

这是一篇我想写了很久，却又搁了很久的blog。。。

最近一个朋友有点不太能放下曾经。。。曾经的一段情。。。一直留恋着搞到自己生不如死。。。还有，最近报纸上的一篇报道，一位男生因为放不开前女友，在过度绝望之下，竟然在朋友们的不以为然下跳楼轻生了。。。那是一篇蛮遗憾的新闻。。。

因为那样，这才让我对曾经有了另一番的见解。。。

原本蛮赞成不在乎天长地久，只在乎曾经拥有的想法的。。。想说拥有一段曾经算是上天对我的恩赐，不需要再奢望什么天长地久。。。但是后来我才发现原来拥有一段曾经其实是上天给我们的考验和磨炼，更会对一个人带来很深远的影响。。。

原本以为曾经拥有一些什么才不会让自己遗憾，但是后来我发现，让自己遗憾的往往是那些曾经。。。

因为曾经拥有过，你会遗憾你现在失去；因为曾经被爱，你会留恋被爱的感觉而暗自哀伤；因为曾经爱过，你会遗憾不能再爱，甚至失去再爱的勇气；因为曾经错过，你会后悔没有把握，而耿耿于怀；也可能因为曾经的怨恨，你后悔你付出了原本不该是你付出的代价。。。
被‘曾经’捆住的人不计其数，有人能从自己的曾经中解放吗？我看没有一个人敢保证。。。充其量只能掩饰，让自己以为一切已经被自己遗忘。。。

因为曾经的曾经，再多再多的曾经，到最后也只会是人生中的一瞬间。。。

得不到的，人们总会执着，也更容易感慨。。。不管是不愿提起的，还是不愿放下的曾经。。。甜蜜的，还是悲伤的。。。仍然有蛮多人需要仰赖它。。。

我也有曾经，当然，这是无法避免的。。。那些可笑的，感动的，伤心地，失望的，害怕的，可有可无的，毕生难忘的。。。

希望终有一天，那些曾经会变成真正的过去。。。希望最终只会是我的曾经。。。

世界上有很多可笑的事，最可笑的其实是自己。。。

曾经以为自己的想法很多时候是对的，
但是没有想到自己的想法其实是那么的可笑。。。

对很多事物原来我都做了一些可笑的诠释，
然后又可笑的一心去那样认为。。。
可笑到就连自己也按奈不住嘲笑自己。。。
可笑到就连自己都羞于面对自己的想法。。。

所以，我决定了，。。。
不再对任何事罔下定论。。。

因为。。。
我的自尊心
不容许我再让自己可笑下去了。。。

就让事情背后的真相亲自帮我诠释所有事吧。。。

另一番的见解。。。

1.莎士比亚说: 再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过

2。几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

3。刘心武说: 不要指望，麻雀会飞得很高。高处的天空，那是鹰的领地。麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！

4。亦舒说: 人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

5。郭敬明说: 我终于发现自己看人的眼光太过简单,我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容,我总是直接把面具当做面孔来对待,却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸..

6。刘心武说: 对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

7。韩寒说: 再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸

8。安妮宝贝说: 当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

9。遇见平凡说: 缘分像一本书。翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪。”

10。张小娴说: 爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？

11。亦舒说: 无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。

12。刘心武说: 与其讨好别人，不如武装自己；与其逃避现实，不如笑对人生；与其听风听雨，不如昂首出击！

13。张爱玲说: 娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。

14。三毛说: 一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。知音，能有一个已经很好了，不必太多，如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友…

15。雪小禅说: 我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。

16.郭敖说: 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

17.三毛说: 不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。

18.梓色心晴说: 男人哭了，是因为他真的爱了~ 女人哭了，是因为她真得放弃了~ 。”

19。玄漪说: 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

20。张爱玲说: 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起。

21。马云说: 晚上想想千条路,早上醒来走原路.

22。饶雪漫说: 这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。

23。郭敖说: 每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。

24。GARVEN说: 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

25。三毛说: 某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

26。张小娴说: 如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

27。人非草木说: 再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！

28。张爱玲说: 因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。


看了后有没有感触啊？^^.有标上红色的是我蛮喜欢的几句，你呢^O^？

原来已经四年了。。。

四年前的4月6号。。。

我逼你吃药，说什么没吃药不会好的，到时我就不管你了。。。为什么我会这么说呢？或许在气头上吧。。。你偷偷的把药藏起，想乘我不注意的时候蒙混过去，但是还是被我发现了。。。

你很不服气，说什么吃这些药会死人的，如果我死了你怎样跟舅舅们交待？我说，一定不会的，不吃才会死，硬是让你把药吞了。你恶狠狠的盯着我，说这是你说的，然后不甘愿的把药给吞下了。。。我从来没想过，这是你对我说的最后一句话。。。

四年前的4月7号。。。

放学时分，原本要留下看步操队伍练习的，但是不知怎么，就是有把声音在叫自己回家。。。于是，我提早回家了。回到家，大门敞开，很多车摆在家门前，看大家进进出出，我感觉莫名的害怕了起来。。。进到门，外婆问我为什么会早回的？我说要回来帮外公买电磁然后量血压。。。但是外婆说快去看看外公，他不会动了。。。

走到他平常坐的房间，看到了大姨，她叫我叫外公。。。我看到了你，你依然是坐在那张椅子上，在你旁边放了观世音的佛曲，我看着你，你只能眼睛直直的望着我，身体好像全面的开始罢工了。。。我一边握着你的手，手软软的。。。一边按摩你的手，一边叫着你，你只能看着我，很无助的看着我，我也只能很无助的看着你。。。之后，自愿红新月会的会员请了一辆救伤车把你送到了医院。。。

你被送到了医院，我有到医院看你。。。阿姨们都在你的病床边，哭的哭，默默流泪的就默默流泪。。。看着你摊在床上，我不知道我的心情是什么。。。之后，我们到病房外等待大人们为你办手续，我以为我是没有表情的，没想到眼泪还是流了下来。。。回家的一路上眼泪竟止不住的流。。。

回到家，听到阿姨们讨论棺材和葬礼的事宜，讲真的我很恨咯。。。我心里在纳闷，外公还好好的，为什么要这样，不需要这些的，明天他就会从医院回来的，只是暂时的小中风。。。

四年前的4月8号。。。

你真的回来了，但是我不能迎接你。。。我被逼躲在房间。。。

你不是踏进屋来的，而是被抬进来的。。。伴随你进门的是阵阵哭声。。。当能出来看你的时候，你已经不能看我了。。。我只能望着你，看着你不会上下起伏的胸膛，只能抱着我的表妹哭。。。那是我第一次紧紧的抱着一个人哭。。。然后你换了衣，我只能在你的旁边静静的坐着，陪在你身边。。。

然后我姐从兵营回来了，她回来的时候，你已经被安置在棺材里了。。。姐姐哭得很伤心。。。还来不及看你最后一面啊。。。就这样，三天两夜的葬礼。。。我时不时有站到棺材旁看看你，听到那时在你身边的佛曲还在播着，我讨厌那佛曲。。。那佛曲至今让我有种恐惧感。。。

四年后的4月8号。。。

原来已经四年了。。。好快啊。。。还是想起你对我说的最后一句话。。。难道那时你就意识到你快死了吗？如果是的话，该死的我竟然不让你在临死之前就一次的不吃药。。。我剥夺了你的那个权力。。。

那天朋友问我是不是被关在家里不能出门的那种。。。我想起了你。。。想起你对我们的严厉，想起你对我们的管束，想起你曾经拿刀要砍我们，想起你逼我陪你去医院，想起你因为怄气而不和我说话。。。想起这种种的种种。。。

其实因为你的严厉，我才有今天的。。。今天的我已经是一个大学生了。你一直很想我们其中有人进入大学，所以我要跟你说，我做到了。。。你一直很期望我们当中有人能成为老师，我也做到了，我曾经成为老师。。。所以，你放心。。。然后我向你保证，我会好好的毕业，漂亮的完成你对我们这些孙子们的期望。。。

所以，请你放心吧，外公。。。

真的只能这样吗？

真的只能这样吗。。。

最近很多人跟我说，现在这个时代不能只做好人了，都劝我学做坏人。。。坏一点才能生存。。。说什么只有自己可怜自己，不会有人在你失败的时候可怜你。。。

所以。。。

考日文时，朋友问我有没有抄小抄；讲座时，主讲人说只有独裁主义的人能生存才能成功。。。

听了后，我只感觉心寒。。。说什么人不为己，天诛地灭。。。原来我们的世界还真不可爱啊。。。我想象中的世界难道真的只是我自己的想象？原来从来不可能是真的？人不为己，就真的会天诛地灭了吗？

真的只能这样吗？为什么我们不能在顾到自己的当儿，也顾及别人咧？为什么我们一定要做坏人？我一直很想保有我原来的那颗心的，可是后来好像慢慢发现那其实就是所谓的现实。。。慢慢的我发现那种现实开始和我的原则起了冲突。。。我的原则不容许我改变，但是现实却一步步把我推向改变。。。所以我开始裹足不前了。。。开始挣扎了起来。。。

这就是所谓外面世界所要面对的吧？我没有勇气改变，更不愿改变，换来的只是朋友的一句，伊宁最小胆了。。。。。。原来是我胆小？。。。

套我一位朋友说的，她就像一个不想长大的小孩，明明受了痛苦也不会吸取教训。。。也许是跟本就不想长大吧，不想去面对那种自己不太能接受的改变。。。

曾经有一段时间，我一直很想长大，憧憬着长大后独立自由的生活。。。但是，现在我发现我似乎错了。。。我根本就不想走进大人的世界。。。并不是害怕长大后的孤独，而是畏惧大人世界中的现实。。。现实到似乎所有东西都没有所谓的真心了。。。没有一样东西是没有目的的。。。到最后甚至真心的笑容开始也会越变越少吧？

我不知道我还能承受多少的现实多少的不真心，想到这里就不由得感慨。。。

真的只能这样吗？

虽然答案呼之欲出，但是，还是希望谁能来告诉我。。。

混乱的一个星期。。。

从Cherating海边回来，换来一个星期的混乱。。。


我们去放松回来后，没想到紧接着找上我们的是很多很多的assignment,很多很多的report,很多很多的presentation。。。是有够疯狂的多。尤其是那个etnik的take home test 啊，真的是要了大家的命咯。。。大家都被那个什么take home test的折磨到死鱼样。。我也是咯，因为它，我搞到半夜三点多才睡，隔天还不停的做。。。我的科就是将，一有功课的时候简直就喘不过气，一有空就显到不懂要做么咯。。。嗨~

不过我们的assignment啊还是什么的，都在拜五搞定了^^.

拜五的日文年终考试让我心情有点低落咯。。。因为我还是有很多不会回答。。。我已经尽力了。。。总觉得日文都很不从我愿，有点有心无力的感觉。。。看到其他人索性就抄小抄，有种不知该如何说出的感觉。。。自己一直都很讨厌的行为。。。我该怎么看待呢？

搞定完我们的assignment，也好不容易完成了我们的日文考试，我们做了一个很白痴的事，那就是在facebook上打仗^^.就包括我，玮欣，秋胜，还有俊良加入战争^^.我们三个联合起来一起攻打秋胜，誓言把秋胜的mailbox攻破^^。我是第一次玩到这么爽这么开心，还几刺激一下。

就是这样，这个星期里的心情起起伏伏，一下失望一下开心，自己都觉得自己不像自己去了。。。而且还特别感慨，变得多愁善感起来了。。。

果然，人还是会变的，自己变得比想象悲观少许。。。
变得开始有点控制不了自己了。。。

原来真正的孤独，是在人海中游走。。。

刚和一班并大学朋友从海边两天一夜游玩回来，那个沙滩在一个叫cherating的地方。

那里的海，我很喜欢，蓝色中带有一点绿；那里的沙，我也很爱，白白细细的，脚埋在里面很舒服很有安全感，触感很好，而且晚上的沙还有冰凉冰凉的感觉^^。

在那里，我们首先为我们的火锅大餐忙上忙下，有的人弄tomyam的汤，有的人弄凉粉糖水，而我负责了一个蛮有挑战的工作，那就是洗菜^^。我从来就没有真正的洗过鸡肉，而且那些所谓的鸡肉有一个很重的味道，再加上样子很血腥，结果洗鸡肉洗到我呱呱叫^^。看见大家为彼此的食物而团团转，为我们的食物忙进忙出，互相帮忙互相补不足，其实我觉得很温馨，更感激我有这一班朋友^^。

食物都准备好后，大概六点，我们一行人兴奋的冲向大海的怀抱^^。

但是，其实我并没有真正的玩到，我没有下水。。。

从小我都不常到海边玩，也不曾真正的下水，家人也不允许我下水，所以导致我怕水的个性。。。我对水有种莫名的恐惧感，我无法让自己走向大海，只能在岸上看着，看着朋友们手牵着手围着一个大圈圈，随着破浪上下的逐波，开心的欢呼。我很羡慕他们能下水，很羡慕他们能玩得那么开心，很想也参进他们的圈子，但是我不能。。。

我只能坐在沙滩上。。。远远的看着。。。纵使是和大家一起到了海边，原以为是多么兴奋多么开心的事，但是没想到，却也还是一个人。。。

看到俊良（我的同乡朋友）坐在远离人群的另一边。难道他有一段挥不去的故事发生在沙滩？看他眺望大海的神情，很像有。。。还是要让自己远离人群沉淀心情？

原来不是只有我在沙滩上会特别感慨。。。

沙滩和大海会带很多复杂的心情给我。。。在海边曾经的曾经，的确让我思绪万千。。。

晚上的海边真的很舒服，我坐在大石头上，看着海水打着石头，看看天空上的星星月亮，吹着海风，是我自己太感情用事了吗？有种酸酸的感觉。。。听到远远朋友嬉戏的笑声，寂寞的感觉不知觉的竟然好像一下子放大了很多倍。。。说真的当时想有个人就在我的身边，或有个肩膀让我靠。。。

比起人群，我更喜欢一个人。。。一个人，不会有所谓的比较，没有比较，还能自欺欺人；但是一旦混在人群中，就好像在人群中游走般，就算你被很多人包围，但你仍然还会是过客，你仍然还是会淹没在人群的吵杂声中。。。

一个人的时候，至少只有自己；一群人的时候，寂寞很诚实的暴露在你眼前，更暴露在人群的眼里。。。人群会帮你放大寂寞，原本以为自己独活是寂寞的，没想到，其实真正的孤独，是在人群中游走。。。并淹没在人群当中。。。

会试着让自己适应，但更希望在人群中能找到陪着我一起孤单的人。。。

他们说，这样的女生很真(转贴文~我就像她^^）

有一种女孩子在陌生人面前会很安静，很冷漠，在熟人面前却很放肆，很霸道， 并喜欢一咋一呼的说：“滚，滚蛋，坏蛋，笨蛋”。 不要认为她很粗鲁，她只是很单纯的认为， 大家打打闹闹，骂骂笑笑，表示更亲切，更不分你我。

这一种女孩子不谈恋爱，只在姐妹间游荡 即使有不错的朋友，她还是无奈的笑笑 其实她只是在不能确定自己付出的前提下 不会接受，因为不想伤害。

这一种女孩子偶尔看到街上的情侣时， 也会幻想，也会羡慕， 幻想着将来自己的恋爱 该是多么的帅气，多么的温柔，多么的甜蜜.

这一种女孩子， 喜欢和自己的姐妹在一起打闹，大呼小叫。 即使没有男朋友， 在她的世界里，也有她的骄傲！

这种女孩子也会偶尔的忧郁， 朋友问她怎么了 她也只会说没事 其实她只是感觉累了， 她只是需要一个拥抱。

这种女孩子不会轻易恋爱，恋爱了一定会好好珍惜。 她会骄傲的拉着他的手大街小逛， 不要认为她放肆， 她只是答应过姐妹们幸福要大家一块分享。

这样的女孩子恋爱的时候 喜欢大事听男孩子的而在小事上调皮，耍赖。 不要认为她太小气，蛮不讲理， 其实在她调皮的习惯里已经为你收敛不少！

这样的女孩子不允许男孩子的背叛， 如果男孩子真的办了对不起她的事， 她一定会狠心的离开你。 不要怪她太绝情， 她其实很爱你，但是卑微的爱情她不要， 她果断的转身只是不想让你看见她滑落的泪水！

这样的女孩子失恋的时候会在别人面前装的很好， 大声的笑，放声的闹。 当姐妹心疼的说：“你没事吧？” 她会放下她所有的骄傲，趴到姐妹怀里哭。 哭完了，苦笑一声：没想到我还会为一个男的哭。

若你遇到了这样的女孩， 如果你们是朋友，请原谅她平日的不理不睬， 其实她只是不会社交，不敢打扰， 你想想你的每一次邀约，她拒绝过你。如果你喜欢上她，请你不要说出来， 因为她很幼稚，你会吓跑她。 原谅她的冷漠， 她只是怕伤害你！

若她喜欢上你，请你不要在她的世界里消失。 她没有更多的要求，不会打扰你的生活。 她只是想静静的看着你， 当你的观众，仅此而已。

如果你们已经在一起了， 请你好好珍惜她。 这样的女孩子、太傻， 请你别让她受伤。

这一种女孩子就以这样的方式生活着， 她有她的梦想，她的希望。 一个如花儿般的女孩子， 她时而快乐，时而忧伤； 时而郁闷，时而疯狂； 时而邪恶，时而善良； 时而脆弱，时而坚强！ 你可以说她傻，也可以骂她笨，也可以说她冷， 但是她们还是生活在自己的世界里， 希望做一个幸福、善良的孩子！

CNY之感想。。。

新年过了好久，拖到现在才有机会写一小篇感想。。。

这次的新年并没有我想象中的开心，期待的一切，到最后只带给我些许的失望。好比说想见的朋友见不到，想和家人聊的事情也聊不成。听着朋友们说他们的新年假期怎样的开心怎样的幸福，开始有些许的妒忌。。。

新年假期结束，我回到了学校。不知怎的，开始有点力不从心了，有点没有心情读书。回到学校的第一个星期，我开始为CNY的嘉年华而忙。那是三天的活动，而我是负责卖食物的。在那三天，讲真的，我受了不少委屈，其实应该说为了这个活动，我受了不少委屈吧。。。关于食物档口的大大小小的所有事物，我都被逼弄得清清楚楚，就好比说，总共有多少个箱子啊，什么样的纸带放在哪一个箱子啊，刀啊盘啊放在哪里，总共有八个摊子所有的用具我都必须知道它们的所在地，只是一时的忘记刀子放到了哪里，一张臭脸会浮现在我眼前了。。。我是人来的咧！最可怜的是我还是那种善忘的人，可以不要将苛求我吗？

在那三天，就拜五拜六礼拜，我几乎都没有睡咯。。。因为我是负责煮食物的。每天我得做汤圆做麻其的，但是其实我还蛮享受制作的过程啦^^。拜六我一早起来，结果就一直到礼拜晚上十二点才睡了。。。我都很难相信我能顶得住咯^^，哈哈哈。在卖食物的时候，其实也是蛮开心的。和卖食物的member一起相处愉快^^。其实我的food unit真正只有几个人罢了，最了解最有做东西的只有我们五个，阿苗，维珊，幼群，我还有wen khim。跟他们合作算蛮愉快的^^。

一首曾经牵动我的歌曲。。。

歌曲: 不值得 梦飞船

除了想你 除了爱你hu ~
我什么什么都愿意
翻开日记 整理心情hu ~
我真的真的想放弃
你始终没有爱过 你在敷衍我
一次一次忽略我的感受
我真的感到力不从心 无力继续
这感情 不值得我犹豫 不值得我考虑
不值得我爱过你
这种回忆 不值得我提起不值得想起不值得哭泣
这段感情 早就应该放弃
早就不该让我浪费时间找奇迹
这样的你 不值得我恨你
不值得我为你而坏了心情
我决定不为你而毁了心 放弃爱你
除了想你 除了爱你hu ~
我什么什么都愿意
翻开日记 打开心情hu ~
我真的真的想放弃
你始终没有爱过你在敷衍我
一次一次忽略我的感受
我真的感到力不从心
无力继续
这感情
不值得我犹豫
不值得我考虑 不值得我爱过你
这种回忆 不值得我提起
不值得想起不值得哭泣
这段感情 早就应该放弃
早就不该让我浪费时间找奇迹
这样的你
不值得我恨你
不值得我为你而坏了心情
我决定不为你而毁了心
不为你而放弃爱情
不为你而毁了心
我决定不为你而毁了心
放弃爱你

哲理~十件你生命中无能为力的事（看了你会放开很多）

1 离你而去的人 离你远去的人，是他失去了你，不是你失去了他。离开，也许是为了下个路口的更好的重逢。 “离开，生命中注定了太多的离开。”

2 流逝的时间 时间比水流失的还要快，所以想做的事情就去努力，人这辈子，至少自己得对得起自己。 “人生在世，俯仰之间，自当追求卓越，但有尽其所能。”

3 倒向你的墙 也许这面倒向你的墙，让你无法呼吸，也许会让你失去一切，但是如果沉默的接受，那么，倒向你的还是那面墙， 如果你挺起肩膀，抬起头来你会发现很多事情不是向我们想象的那么糟。 “永远不要后退，退到最后无路可退。”

4 没有选择的出身有人天生的就是王，有人天生的就是贵族，但是很多人天生的就是平凡，这个世界上，没有什么不可以改变的东西，尤其你想改变的话。 “追求一切美好的过程是人生珍贵的财富”

5 莫名其妙的孤独不管达观还是拘谨，无论高贵还是卑微，谁都可能相遇孤独的感觉，常常深深地萦绕在不为人所知的寂寞的情怀中。 “其实是知己难求”

6 无可救药的喜欢 一种很甜的毒药，戒不掉的东西，但喜欢终究是喜欢，不是爱。 “人，一辈子注定了被好多人喜欢，也喜欢好多人。但是选择只有一个。并要终于这个选择。 爱，又有几个人足够幸运，能够在有生之年，正确的时间，遇到 真爱呢？……”

7 无可奈何的遗忘 很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。 人生总是因为有回忆，而多了分美好。 偶尔的回忆胜过永远的想念。毕竟日子是会越来越好的。

8 永远的过去 一秒就成为了下一秒的过去，既然很多东西注定要失去的，那么，我们唯一可以做到的就是不轻易忘记。 “读过一句话--当你总是缅怀过去的时候，证明你现在过的并不好。所以，美好的回忆可以，但绝不留恋。要永远憧憬，永远在现在努力。”

9 别人的嘲笑嘴长在别人的身上，耳朵在自己身上，说不说，是他们的事情，听不听，是你自己的事情了,我们要学会微笑的面对这一切。 “不必去理会……”

10 不可避免的死亡生命是个过程，死亡只是必然的结果，但轨迹是自己的色彩和温度，既然不可避免，那么就更无所畏惧。 “真的希望人是有灵魂的，不要一切皆为虚幻。”

生活中，并不是努力就一定什么都可以。很多时候，我们也会觉得自己无能为力。

不只是你，也不只是我，大家都一样。 知道时间不可能停留，就没有必要伤春悲秋。

知道感情不可能刻意，就不会为了谁寻死觅活。
知道遗忘总是必然的，就不会为一时的忘却伤感。
知道过去始终是存在的，就没有必要遮掩和炫耀。
知道孤独总是如影随形的，就不会在某一些时刻难以自制。
知道死亡总是在将来的某一刻，就能好好把握现在能做好的。
知道这些，就不必勉强为难自己，心放开了，就什么都好了。

心放淡一点，再淡一点，没有那么多给自己设置的心结，心境也就平和了。

我的太阳Matahariku之韵律操

原本无所事事的大学周末，今天有了小小的不同。
一大早的被迫起身，被扩音器的声音催促着，我们往运动场集合。
这是我们们女生宿舍的活动，几乎所有的UMP女学生都出席了。
从来就没有这么多人一起做过韵律操，而这次还有一位女教练在前面带头为我们做示范。
不怎么做运动的我，这次还是头一次参加如此盛大的活动咧。大家随着音乐‘起舞’，虽然步伐都还蛮生疏的（我的动作自认简直是僵硬^^）,但是都还是享受其中。

韵律操的音乐是采用各族的音乐咯。有马来的华人的，还包括印度人的。随着那些音乐，大家都跳得很起劲，跟着音乐的节奏，跟着教练的步伐，我觉得那情景真的很壮观^^，有小小的感动。

跳了有整一个小时，在最后的阶段，播出来的音乐前奏让我的心突然的感动起来，千万般的记忆马上爬进脑海里。。。是一首马来歌曲，叫《matahariku》，单听前奏，我的心就莫名的感慨。这首歌，是我和一班大学新朋友去年唱K的时候听到的，那时是浩钧和丽美一起合唱的。
他们唱到很好听，觉得就是要他们两个人的声音参在一起才是完美。听他们唱这首《matahariku》，是蛮享受的咯。如今在这个活动上听到，整个人快哭出来了，这首歌让人想哭，也会让人变得格外温柔，跟着这首歌的旋律做韵律操，大家真的都变得比较温和了，全场都充满女生温柔的气息。

Matahariku…这首歌让我有种说不出的感慨，似乎这首歌里隐藏我的很多事很多无奈很多一时的快乐很多无可取代的回忆很多不堪回首的片段，听到这首歌就是有这么复杂的心情^^。我把这首歌推荐给大家，有机会可以去听一听，可能这首歌带给你的又是另外一种心情吧！^^。

还有，就是，希望我还有机会听到浩钧和丽美再唱一次这首歌，很想再感受那份歌中带给我的万般感觉^^。
Saturday 23/1/2010 星期四

月亮与我。。。

坐在宿舍外特别为学生而准备的桌椅上，一抬眼看到的是一轮下玄月，一边望着月亮，一边写着自己的日记。月亮本来就很容易让人思绪万千了，而我现在看到的更是一轮清晰可见的下玄月，更有种说不出的低落感和孤单。。。我喜欢月亮，因为它有种悲悲的感觉，我喜欢这种感觉。。。它就像我，看起来没有什么不同，它就只是一轮普通的弯月，我也就是一个普通的人吧了，但是事实上是，一开始我和它的存在就有孤单和伤感的成份。没有一个人生下来一生都是快乐的，而我就和月亮一样，把任何的悲伤都藏在那再普通不过的外表底下，我是这样，它亦如此。所以，我了解月亮的低落和孤单，我感受得到它的感受。。。因为它，就算只是远远的望着，就算一个人也不觉得寂寞了。

一片云遮盖月亮但又匆匆飘走，就连月亮都会遇到匆匆走过的过客，何况是我们人呢？云层一瞬间把月亮遮盖，但又一瞬间让月亮重映我眼前。月亮总不会让云在它的表面上留下痕迹的。月亮就像我们，而那朵云就像我们人生中的过客，我们生命中的过客一瞬间把我们蒙蔽，一瞬间又离开我们的生活，我们不该把过客的痕迹留下的，应该像月亮一样，努力的摆脱云，我们也要潇洒的挥别过客。

Friday 22/1/2010 星期五