另一番的见解。。。

1.莎士比亚说: 再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过

2。几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

3。刘心武说: 不要指望，麻雀会飞得很高。高处的天空，那是鹰的领地。麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！

4。亦舒说: 人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

5。郭敬明说: 我终于发现自己看人的眼光太过简单,我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容,我总是直接把面具当做面孔来对待,却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸..

6。刘心武说: 对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

7。韩寒说: 再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸

8。安妮宝贝说: 当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

9。遇见平凡说: 缘分像一本书。翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪。”

10。张小娴说: 爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？

11。亦舒说: 无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。

12。刘心武说: 与其讨好别人，不如武装自己；与其逃避现实，不如笑对人生；与其听风听雨，不如昂首出击！

13。张爱玲说: 娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。

14。三毛说: 一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。知音，能有一个已经很好了，不必太多，如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友…

15。雪小禅说: 我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。

16.郭敖说: 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

17.三毛说: 不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。

18.梓色心晴说: 男人哭了，是因为他真的爱了~ 女人哭了，是因为她真得放弃了~ 。”

19。玄漪说: 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

20。张爱玲说: 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起。

21。马云说: 晚上想想千条路,早上醒来走原路.

22。饶雪漫说: 这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。

23。郭敖说: 每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。

24。GARVEN说: 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

25。三毛说: 某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

26。张小娴说: 如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

27。人非草木说: 再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！

28。张爱玲说: 因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。


看了后有没有感触啊？^^.有标上红色的是我蛮喜欢的几句，你呢^O^？

原来已经四年了。。。

四年前的4月6号。。。

我逼你吃药，说什么没吃药不会好的，到时我就不管你了。。。为什么我会这么说呢？或许在气头上吧。。。你偷偷的把药藏起，想乘我不注意的时候蒙混过去，但是还是被我发现了。。。

你很不服气，说什么吃这些药会死人的，如果我死了你怎样跟舅舅们交待？我说，一定不会的，不吃才会死，硬是让你把药吞了。你恶狠狠的盯着我，说这是你说的，然后不甘愿的把药给吞下了。。。我从来没想过，这是你对我说的最后一句话。。。

四年前的4月7号。。。

放学时分，原本要留下看步操队伍练习的，但是不知怎么，就是有把声音在叫自己回家。。。于是，我提早回家了。回到家，大门敞开，很多车摆在家门前，看大家进进出出，我感觉莫名的害怕了起来。。。进到门，外婆问我为什么会早回的？我说要回来帮外公买电磁然后量血压。。。但是外婆说快去看看外公，他不会动了。。。

走到他平常坐的房间，看到了大姨，她叫我叫外公。。。我看到了你，你依然是坐在那张椅子上，在你旁边放了观世音的佛曲，我看着你，你只能眼睛直直的望着我，身体好像全面的开始罢工了。。。我一边握着你的手，手软软的。。。一边按摩你的手，一边叫着你，你只能看着我，很无助的看着我，我也只能很无助的看着你。。。之后，自愿红新月会的会员请了一辆救伤车把你送到了医院。。。

你被送到了医院，我有到医院看你。。。阿姨们都在你的病床边，哭的哭，默默流泪的就默默流泪。。。看着你摊在床上，我不知道我的心情是什么。。。之后，我们到病房外等待大人们为你办手续，我以为我是没有表情的，没想到眼泪还是流了下来。。。回家的一路上眼泪竟止不住的流。。。

回到家，听到阿姨们讨论棺材和葬礼的事宜，讲真的我很恨咯。。。我心里在纳闷，外公还好好的，为什么要这样，不需要这些的，明天他就会从医院回来的，只是暂时的小中风。。。

四年前的4月8号。。。

你真的回来了，但是我不能迎接你。。。我被逼躲在房间。。。

你不是踏进屋来的，而是被抬进来的。。。伴随你进门的是阵阵哭声。。。当能出来看你的时候，你已经不能看我了。。。我只能望着你，看着你不会上下起伏的胸膛，只能抱着我的表妹哭。。。那是我第一次紧紧的抱着一个人哭。。。然后你换了衣，我只能在你的旁边静静的坐着，陪在你身边。。。

然后我姐从兵营回来了，她回来的时候，你已经被安置在棺材里了。。。姐姐哭得很伤心。。。还来不及看你最后一面啊。。。就这样，三天两夜的葬礼。。。我时不时有站到棺材旁看看你，听到那时在你身边的佛曲还在播着，我讨厌那佛曲。。。那佛曲至今让我有种恐惧感。。。

四年后的4月8号。。。

原来已经四年了。。。好快啊。。。还是想起你对我说的最后一句话。。。难道那时你就意识到你快死了吗？如果是的话，该死的我竟然不让你在临死之前就一次的不吃药。。。我剥夺了你的那个权力。。。

那天朋友问我是不是被关在家里不能出门的那种。。。我想起了你。。。想起你对我们的严厉，想起你对我们的管束，想起你曾经拿刀要砍我们，想起你逼我陪你去医院，想起你因为怄气而不和我说话。。。想起这种种的种种。。。

其实因为你的严厉，我才有今天的。。。今天的我已经是一个大学生了。你一直很想我们其中有人进入大学，所以我要跟你说，我做到了。。。你一直很期望我们当中有人能成为老师，我也做到了，我曾经成为老师。。。所以，你放心。。。然后我向你保证，我会好好的毕业，漂亮的完成你对我们这些孙子们的期望。。。

所以，请你放心吧，外公。。。

真的只能这样吗？

真的只能这样吗。。。

最近很多人跟我说，现在这个时代不能只做好人了，都劝我学做坏人。。。坏一点才能生存。。。说什么只有自己可怜自己，不会有人在你失败的时候可怜你。。。

所以。。。

考日文时，朋友问我有没有抄小抄；讲座时，主讲人说只有独裁主义的人能生存才能成功。。。

听了后，我只感觉心寒。。。说什么人不为己，天诛地灭。。。原来我们的世界还真不可爱啊。。。我想象中的世界难道真的只是我自己的想象？原来从来不可能是真的？人不为己，就真的会天诛地灭了吗？

真的只能这样吗？为什么我们不能在顾到自己的当儿，也顾及别人咧？为什么我们一定要做坏人？我一直很想保有我原来的那颗心的，可是后来好像慢慢发现那其实就是所谓的现实。。。慢慢的我发现那种现实开始和我的原则起了冲突。。。我的原则不容许我改变，但是现实却一步步把我推向改变。。。所以我开始裹足不前了。。。开始挣扎了起来。。。

这就是所谓外面世界所要面对的吧？我没有勇气改变，更不愿改变，换来的只是朋友的一句，伊宁最小胆了。。。。。。原来是我胆小？。。。

套我一位朋友说的，她就像一个不想长大的小孩，明明受了痛苦也不会吸取教训。。。也许是跟本就不想长大吧，不想去面对那种自己不太能接受的改变。。。

曾经有一段时间，我一直很想长大，憧憬着长大后独立自由的生活。。。但是，现在我发现我似乎错了。。。我根本就不想走进大人的世界。。。并不是害怕长大后的孤独，而是畏惧大人世界中的现实。。。现实到似乎所有东西都没有所谓的真心了。。。没有一样东西是没有目的的。。。到最后甚至真心的笑容开始也会越变越少吧？

我不知道我还能承受多少的现实多少的不真心，想到这里就不由得感慨。。。

真的只能这样吗？

虽然答案呼之欲出，但是，还是希望谁能来告诉我。。。

混乱的一个星期。。。

从Cherating海边回来，换来一个星期的混乱。。。


我们去放松回来后，没想到紧接着找上我们的是很多很多的assignment,很多很多的report,很多很多的presentation。。。是有够疯狂的多。尤其是那个etnik的take home test 啊，真的是要了大家的命咯。。。大家都被那个什么take home test的折磨到死鱼样。。我也是咯，因为它，我搞到半夜三点多才睡，隔天还不停的做。。。我的科就是将，一有功课的时候简直就喘不过气，一有空就显到不懂要做么咯。。。嗨~

不过我们的assignment啊还是什么的，都在拜五搞定了^^.

拜五的日文年终考试让我心情有点低落咯。。。因为我还是有很多不会回答。。。我已经尽力了。。。总觉得日文都很不从我愿，有点有心无力的感觉。。。看到其他人索性就抄小抄，有种不知该如何说出的感觉。。。自己一直都很讨厌的行为。。。我该怎么看待呢？

搞定完我们的assignment，也好不容易完成了我们的日文考试，我们做了一个很白痴的事，那就是在facebook上打仗^^.就包括我，玮欣，秋胜，还有俊良加入战争^^.我们三个联合起来一起攻打秋胜，誓言把秋胜的mailbox攻破^^。我是第一次玩到这么爽这么开心，还几刺激一下。

就是这样，这个星期里的心情起起伏伏，一下失望一下开心，自己都觉得自己不像自己去了。。。而且还特别感慨，变得多愁善感起来了。。。

果然，人还是会变的，自己变得比想象悲观少许。。。
变得开始有点控制不了自己了。。。